Разве мы не боимся за каждый свой день, когда соразмеряем его со всей линией жизни? Разве мы не начинаем тогда всерьез задумываться, а что мы успели сделать для своей большой цели? С тех пор как у меня появился блокнот с датами достижения целей и я, подведя итог месяца, поняла, что ничего не сделала, я думаю об этом каждый день. Каждый день, идя с работы по серому городу, я думаю о том, сколько на свете людей живут в ожиданиях такого провидения, минуты, когда ты понимаешь, что отстаешь от собственного графика. Некоторые проживают жизнь, не успев осознать, что мечты бесследно растаяли. Некоторые просиживают в страхе, боясь ступить шаг к желанным «хочу».

«Страх всегда больше издалека, он уменьшается при приближении», – писал французский философ Ален. Может, и вправду, если посмотреть страху в лицо, он не будет уже таким страшным. А может, все зависит от природы этого страха – ведь если мы боимся, что чего-то можем не успеть в жизни, то тут сколько не смотри, а каждую минуту страх будет только нарастать, еще больше «консервируя» наше бездействие. Осознать себя в настоящем, почувствовать смысл того, что происходит, – этого оказывается слишком мало для тех, кто поистине ищет свой жизненный импульс.

Тут можно спорить – рождается этот страх в прошлом, как думал Фрейд, или порождается будущим… Но внутри каждой личности постоянно пульсирует вся линия жизни, соединяющая прошлое, настоящее, будущее. Если в ней появляются разрывы, тогда становится страшно и от дома отойти! Человек не может жить без перспективы, а если в его прошлом есть травмы, они искажают всю линию времени. Знаменитый психолог гуманистической школы Абрахам Маслоу считал, что компетентность во времени (свободная ориентация в прошлом и будущем) – один из главных признаков зрелой личности. (Маргарита Жамкочьян, психтерапевт)

Очень мудро сказал Ницше: «Люби свою смертность, измеряй свое существование полнотой прожитого мгновения». И если в нем нет необходимой вам полноты, значит, вероятно, нет будущности у тех действий, которые вы совершаете сегодня. Т.е. то, что вы делаете сегодня, потому вас и не удовлетворяет, что вы подсознательно чувствуете, что оно не созвучно с вашей глубинной целью. Ощущением полноты можно измерять все. Это векторное чувство, которое помогает определить свою удовлетворенность, ощущение счастья. Если вам каждый день пусто, значит, что-то вы для самого себя «недозаполнили». Это видно даже тогда, когда можно переделать тысячу дел на работе, провести замечательный вечер в кругу семьи или друзей, и при этом чувствовать пустоту. Пустота никогда не безосновательна – у неё всегда своя причина.

«Станьте хорошим покойником!» – так дерзко Шарль Пепен говорит о том, что за жизнь нужно многое успеть и думать нужно глобально «Какие ценности я вложу в своих детей и внуков? Что я им оставлю?» Он, напротив, называет философию вечности лучшим лекарством от страха, который в первую очередь возникает из-за нашего страха иметь свободу:

«Сартр показал, что страх – это всегда ожидание того, что произойдет в будущем. Он приводит пример женщины, которая панически боялась подходить к окну, поскольку ей казалось, что тогда она начнет зазывать прохожих, как проститутка. Иными словами, мы боимся своей свободы: не того, что не сможем чего-то сделать, а собственной власти делать то, что захотим». (Шарль Пепен, философ)

То есть каждый из нас наделен такой большой властью – принимать любые решения каждый день, – что это приводит к ощущению непосильной ответственности, которая «парализует» наши ежедневные желания. И чтобы разорвать этот круг, только и требуется, что принять любой возможный исход – будь то плохой, или хороший. Когда-то мне сказали фразу, которую я запомнила: «Нужно совершать важный для тебя поступок сквозь призму вопроса: А что будет, если я этого в жизни не сделаю?» Если вопрос не имеет смысла, то и ответ будет соответствующим – «Ничего не изменится». А если это важный вопрос, и вы четко представляете картину, которая вызывает ужас и грусть, то это прямой вектор к действию. Добро пожаловать в клуб тех, кому не спится по ночам от собственных мечт!

Снятие страха вызывает удивительный эффект – возрастают возможности личности во всех сферах ее деятельности, возникает ощущение безграничности собственной силы – «я все могу». (Маргарита Жамкочьян, психтерапевт)

Поиск счастья – это всегда обратная сторона того, чего мы боимся. Мы хотим того, чего боимся, нас манит все неизведанное. В этом что-то есть, задумайтесь. Так может и сам страх – это всего лишь задумка природы, чтобы мы были активны, чтобы мы не боялись наших желаний, чтобы хотели чего-то большего. А с этим – появляется свобода. Мы ведь все хотим её ощущать, потому что свобода – это полнота. А полнота – это жизнь во всем её проявлении.

Счастье живет в пространстве между тем, кем я пытаюсь быть, и тем, кто я есть в своей верности глубинному желанию – но сначала надо найти это желание…(Шарль Пепен, философ)

Порой мы можем наблюдать, что наш близкий человек несчастлив, будь то ребенок, супруг, приятель. Часто их ощущение счастья мы сильно отождествляем с собой, полагая, что если ему тяжело на душе, то мы имеем какое-то к этому отношение. Но в любом взаимодействии с другим человеком важно понимать, что мы не несем ответственности за его ощущение счастья, так как элементарно чужое счастья не является зоной нашего контроля. Мы можем стать объектом его счастья случайно, но никогда не намеренно. Вы же не можете проконтролировать мысли другого человека, так и со счастьем – оно индивидуально.

Общество настойчиво внушает нам, что важно хорошо заботиться о своих детях. Давление этого стереотипа усиливается тем, что появление ребенка на свет в условиях общедоступной контрацепции и все более широкого применения ЭКО во многом зависит от нашего желания, то есть «он родится, если мы захотим, и тогда, когда мы захотим». Этим объясняется растущее чувство ответственности по отношению к детям, заставляющее нас забыть о том, что счастье другого человека не поддается нашему контролю.  (Psychologies №56).

Мне очень понравилась статья писателя Андрея Максимова, в которой он писал про бездеятельность, спровоцированную ленью. Если в этом эссе мы смотрели на бездеятельность как паралич по соусом «страха будущего и возможных неудач», то он предложил посмотреть на бездеятельность как на лень из-за отсутствия смысла что-то делать:

«Главное, уметь отличать то дело, где сам процесс работы – уже счастье, от прочих предметов, заниматься которыми неохота, лень, – пишет он. – И подумал, что лень возникает не из отсутствия сил или желаний, а в первую очередь из отсутствия смысла. Ленивый человек – не тот, кто не хочет ничего делать, а тот, кто не видит смысла что-либо предпринимать. Лень – разновидность меланхолии, а не бездеятельности. Попросту говоря: если дело любимое, человек никогда не ленится».

Единственное счастье, за которое мы в ответе – это наше собственное. Здесь не должно быть ни лени, ни страха. А главное их побочного эффекта – бездеятельности. И разве это не мудро – дать каждому из нас страх что-то не успеть – ведь живя с этим винтиком внутри, мы сделаем больше, чем если бы этого внутреннего дискомфорта и не было вовсе! Бездеятельность отупляет мечты – на время мы о них забываем, но всегда, в самый неподходящий момент, приходит осознание, что мы отстали. И благо, что еще не поздно…

Анастасия Скорина

Порой мы зачем-то сохраняем наши былые связи, протягивая тонкую ниточку, будто она выступает для нас страховочным тросом по жизни в более сложных ситуациях, конфликтах с нынешними партнерами, неудачах на работе. Порой мы встречаемся с ними или поддерживаем переписку, делимся изменениями в жизни и на работе. Но зачем? Что дает нам эта призрачная связь? Она ведь не связана эмоцией совместно пережитого случая из настоящего, которым хочешь поделиться?! Она также не является для нас основной, потому что то, что на самом деле важно, находится здесь и сейчас.    

Порой мы все терпим неудачи в работе или устаем от рутины личной жизни. Бытие затягивает в свое однообразие, и ты уже не уверен, что у тебя все те же амбициозно горящие глаза, искристость улыбки от предвкушения чего-то волшебного… И если оглянуться, то все вроде-бы хорошо: отличная семья, престижная работа. Но что-то не то. Что-то не так с теми горящими глазами, они уже не такие, да и сами мы уже не те… Как сказал один из великих: «В одну реку не войти дважды: потому что река уже не та, так как она постоянно течет и меняется, да и ты сам уже не тот, кем был минуту назад». Иногда мы забываем «свои горящие глаза» и становимся слишком слепы к тому, кто мы есть сейчас. В понимании этого как никто другой нам помогают наши бывшие любовники, друзья или кто-то, кто знал нас тогда, раньше. Кто знал эти «горящие глаза». И что мы делаем? Мы берем мобильный и звоним тому, кто скажет, что ты самый лучший, самый хороший человек, которого он встречал в своей жизни, у кого самые «горящие на свете глаза»! Чего еще желать?! «Я тот самый человек, с самыми горящими глазами! Ничего не изменилось… Я – тот самый…» Наша гордыня в образе символичной «короны» на месте, «эго» удовлетворено. И больше ничего не нужно.

Казалось бы, столь безобидная вещь – эти встречи и звонки нашим бывшим. Однако игра в прихоти нашего «эго» всегда опасна. И вот почему…

– С точки зрения закона энергий, посылая мысленно энергию нашим бывшим любовникам, мы неосознанно подпитываем связь с ними. Это чревато тем, что однажды мы запутаемся в том, что есть наше настоящее, в нем случайно может оказаться душевная связь с кем-то третьим. Если вы одиноки, то все ОК. Но если вы в это время находитесь в паре – это непременно начнет «подтачивать» ваши взаимоотношения.

– С точки зрения бытовой психологии, ваш партнер всегда будет чувствовать ваши периодические связи вовне дома и семьи. Никто не хочет быть лишним. Как минимум, он уйдет от вас, чтобы не мешать. Ведь есть же причина тому, что ваше «эго» нуждается в дополнительной поддержке? Нормальный вопрос вашего партнера: «Что я не додал(а) своей половинке, что он ищет дополнительный «ресурс» для повышения своей самооценки?»  

–  Третья сторона (человек, с которым вы поддерживаете связь) тоже может быть возмущен. Сначала её будет тешить тот факт, что вы нуждаетесь в её «общении», потом она поймет, что вы приходите к ней за своей конкретной «конфеткой». Просто потому что вы в этом эгоистично нуждаетесь. При этом вас мало может волновать её жизнь, её проблемы и её периодическое неверие в свои силы. Вас интересует «конфетка» – «Я самый лучший!», «Я самый умный!», «Я особенный!» и т.д.

В сущности это самообман. Мы приходим за такой поддержкой к тем, кто нас уже не знает – ведь «мы уже не те», кого они так хорошо знали. Ежесекундно мы становимся другими. Получается, единственный человек, который нас хорошо знает, – это тот, кто находится с нами рядом в данный момент. Парадокс, а ведь к нему мы реже всего ходим за повышением своей самооценки. А все потому, что мы часто пасуем в развитии отношений с нашими вторыми половинками (ведь это тяжкий труд!), поэтому и приходится, как страус, засовывать голову в песок. Легче ведь убежать от проблем, чем их решать. Легче побежать к бывшему (которому, по большому счету, все равно) и спросить «Какой(ая) я молодец, да?», чем спросить тоже самое у того, кто это знает наверняка.    

Психоаналитик Умберто Галимберти считает, что любовь меняет каждого в паре, помогая реализовать его собственное «Я». Самореализация лишь ради самой себя пуста и противоестественна – в какой-то момент каждый из нас приходит к пониманию того, что удовлетворить собственное эго за счет мнения не близкого для нас человека (с которым мы не находимся в ежедневном контакте, не живем вместе и не разделяем свой быт) неинтересно и глупо. Мы, в любом случае, самореализовываемся в лучших качествах не для себя – у нас и так есть четкое понимание, кто мы и какими качествами обладаем. Лучшими мы хотим быть всегда для кого-то. Поэтому «самый ценный пряник» в ублажении своего эго – это получить одобрение самого близкого для нас человека, нашей второй половинки. Галимберти пишет по этому поводу:

 «Сегодня мужчины и женщины ищут в любви не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить – и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо. Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».

Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе настоящей любви: рождаясь между двумя людьми, она меняет обоих. Партнеры во всей полноте раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга. Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо – их союз, и с этим нужно считаться. Настоящей любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь – это усилие, наше пари с самой жизнью. И эта любовь всегда сторицей возвращает то, что нами в нее вложено». (Умберто Галимберти, психоаналитик)

Когда человек счастлив и уверен в себе, ему нет нужды обращаться к кому-то за повышением своей самооценки и ублажением собственного «эго». Другой вопрос, что порой мы все чувствуем себя уныло, и иногда очень хочется с кем-то погрустить. Но почему этим кем-то не может быть вторая половинка? Ведь только ей знать, что вы – самый лучший (или нет?). А если нет, то все ли у вас вообще в порядке с отношениями? Честны ли вы в них? Честны ли вы с самими собой?

Даже если счастье и падает на голову, все же его надо суметь удержать на своих плечах – а это уже адский труд. Каждый день работать над своими отношениями со второй половинкой – такой же труд. И если внезапно у вас возникает желание позвонить бывшему(ей) за призрачной поддержкой в ответе на вопрос «Какой я молодец, да?!», то спросите себя, в первую очередь, почему и для чего вам нужен этот ответ. Вполне возможно, что вы НЕ молодец, и сами это понимаете. Вот только себя не обманешь… И те люди, которые не терпят самообмана, стремятся получать удовлетворения своего эго и «одевать корону» руками второй половинки. Это самое сложное, увы. Однако – и самое приятное, потому что никто нас не знает лучше, чем они, наши близкие!

Любить по-настоящему – это значит...

Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс (Harville Hendrix) в своей книге «Как добиться желанной любви» (Крон-Пресс, 1999) описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.

…понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.

...стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.

...любить его безусловно.

...заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.

...понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.

...довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.

...учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.

...искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.

...говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.

...понять и принять, что любить по-настоящему – трудно.

Ты должна перестать воспринимать мир через голову. Сердце должно стать твоими глазами. Только тогда ты познаешь Бога. (к/ф «Ешь. Молись. Люби»)

Собственно, в этом и главная проблема всех на свете женщин, выраженная словами главной героини книги Элизабет Гилберт, – в детстве нам надели маску на своё истинное «Я», а потом когда нам показалось, что мы с ней одно целое, сказали быть искренними и слышать голос своего сердца. Но что тогда это сердце? Не та ли это маска, которая давным-давно прижилась в нашем сознании? Образованным, умным, развитым, нам все тяжелее слышать едва слышный голос своего подсознания.

Мы спрашиваем, а что такое любовь? Психологи пишут об этом книги, диссертации, проводят эксперименты, но тонут в тщетных попытках объяснить многослойное чувство. Философы без устали посвящают свои трактаты возвышенному чувству. А остальные? Остальные все больше теряются в самом простом на свете ответе: «Любовь – это когда все понятно! Любовь – это когда ты не сомневаешься!»

Виктор Франкл говорит о любви: «Тот, кто любит по-настоящему, меньше всего задумывается о каких-то психических и физических характеристиках любимой, он задумывается не о какой-то черте её характера, а о том, чем она является в своей неповторимости».

Однако кто не сомневался в любви? Своей? Близкого человека? Людям свойственно сомневаться. Логика очень жестока в своих подсчетах и своем видении счастья. «Сердце должно стать глазами», – говорит Гилберт. Тем не менее, именно благодаря сомнениям мы в итоге приходим к принятию решения. Не будь их, не нужно было бы искать разрешения вопроса. А когда твоя любовь приобретает окраску, становится определением «настоящей», «временной», «деструктивной», тогда-то и приходит истинное понимание искренности к самому себе. И если человек искренен до конца с собой, пройдя путь сомнений в поиске ответа, он приходит к своей истине и начинает принимать решение, как быть дальше. Остаться. Уйти в никуда. Простить все, что было плохого. Понять непохожесть другого человека. Забыть его, или попытаться это сделать. Смириться с качествами, которые не соответствуют идеалам. И в этот момент искренности он один со своей правдой. Важно понимать: сомнения всегда к чему-то приводят. Они имеют результат – открытость глаз. Нам в корне нужно по-другому относиться к тем вещам или людям, по поводу которых мы сомневаемся:

§  Во-первых, нужно принять, что если мы посвящаем им свои мысли, значит, они для нас важны.

§  Во-вторых, если уж мы пришли к инсайту (т.е. моменту озарения и ответов), то с ним нужно что-то делать. 

 Получив ответ (разрешение своих сомнений), мы должны сказать себе правду: мы это принимаем или нет? С принятием существуют свои подводные камни. Мы часто хотим «свалить» на другого человека ответственность за своё решение – это удобно. Сложнее принять решение в одиночку, понять, как мы относимся к другому человеку, что от него ждем? И стоит ли вообще чего-то ждать? Один из классиков сказал: настоящая любовь – безусловная. А Франкл добавил «Любовь открывает глаза, а не ослепляет, как мы привыкли считать!».

А ведь ответственность за принятие решения, быть вместе или не быть, – это путь к свободе. Той самой свободе, которая называется свободой выбора. Без перекладывания на кого-то другого. Просто принять решение – и ощутить эту свободу.

Однажды мы ехали в такси, и долго рассуждали, может ли семейный человек чувствовать себя свободным? Водитель был убежден в том, что это невозможно. Я пошутила: «Чтобы ответить на этот вопрос, нужно жениться, и каждое утро убеждать себя, что ты свободен!» J А ведь если посмотреть глубже: когда человек принимает решение быть с другим человеком – разве это не свобода? Разве это не проявление его воли? Его желания? Так и есть. Тогда почему мы забываем об этом, когда создаем семьи? Почему нам кажется, что что-то произошло против нашей воли? Разве нас кто-то заставлял так поступать?! Нет. Следовательно, семья – это такая же свобода, как и его отсутствие.

Любовь не сомневается. Сомневаться может логика, которая уже не авторитетна для нас, социализированных жителей мегаполисов. Мы не слышим ни своих инстинктов, ни своего истинного «Я». Только душа изредка отзывается. И что тогда называть искренностью с собой? Нельзя же каждый раз, когда хочешь задать себе волнующий вопрос, ходить на групповые занятия по работы с подсознанием? Нужно научиться любить. Потому что это единственное чувство, которое открывает человека. В нём не сомневаются. Хотя бы потому, что любим мы не за качества. Мы любим в человеке даже не тело. И не харизму. По-настоящему можно любить только душой. Следовательно, и в другом мы любим душу.

Быть искренним с собой, со своими чувствами, завершить череду сомнений и стать уверенным можно развивая свою индивидуальность. Ведь именно это мы и ценим друг в друге. Внутренний стержень, если хотите. Эта незыблемая уверенность в себе подобна магниту и привлекает того, кого по праву можно считать своей половинкой, того, чья душа созвучна вашей: эмоционально и духовно. Сексуальность, вопреки всем убеждением, это то, что не является для нас критерием главного выбора. Наше сердце не выбирает партнера по внешним данным, вопреки мужским убеждениям. Друг в друге мы ищем личность, нечто, чего в глубине страстно желаем и боимся из-за непохожести на всех остальных. Эта непохожесть рождает уважение, которое является ключевым в каждой паре.

Любовь позволяет видеть ценности в другом человеке. Он становится для нас сокровищем! Беря на себя ответственность хранить его, мы тем самым развеиваем сомнения и проявляем искренность в созвучии со своим внутренним «Я».

Анастасия Скорина

Влюбленная женщина переполняется радостью, влюбленный мужчина – ответственностью. («Таинственная карма, 2011»).

Нередко с нами случается ситуация, в которой мы оказываемся бездейственными: с одной стороны есть соблазн получить то, что хочешь (отношения, дружескую благосклонность, симпатию, или нечто материальное, вроде дорогой машины), но после сталкиваешься с осознаванием ответственности за то, чем обладаешь. И так мы порой стоим нерушимые и нерешительные с собственными «хочется, но колется»…

Каждый из нас понимает природу своих страхов. Одни боятся собственного негативного опыта и его проекции на неблагоприятное развитие ситуаций в будущем. Другие соразмеряют силы и понимают, что стоимость и содержания их «хочу» (машины, квартиры, дачи…) может оказаться неподъемной. Тоже самое касается и отношений. Вступая в отношения, каждый из нас подписывает невидимый «счет», какой кровью он заплатит за ту или иную связь (будь то в эмоциональном, психологическом или материальном аспекте). Многие, наталкиваясь на стену ответственности, отступали, даже «не попробовав».       

«Почему некоторые люди боятся быть авторами своей жизни? Им мешает страх не справиться с последствиями своего выбора. Лучше возложить ответственность на кого-то другого, тогда, мол, и взятки гладки. Если вы не признали ответственности перед кем-то за свои действия, он, может, и не станет выражать свое недовольство, но в его душе по отношению к вам поселится недоверие.

Если у вас есть привычка перекладывать на кого-то ответственность, обратите внимание на то, что в вашей жизни нет свободы, что вами управляют обстоятельства и другие люди. Лучший способ сделать свою жизнь неинтересной – это не отвечать за свои действия».   («Таинственная карма, 2011»).

Многие из нас тонут в собственных страхах. Кто-то хочет любви, но боится открыться ей. А ведь одно без другого невозможно. Любя, мы сливаемся с другим человеком (и это тоже страшно!), мы становимся с ним одним целым. И в этом ответственность, потому что нам неизвестно, куда катится шар из некогда 2 существовавших порознь половинок. Мы заново учимся управлению, обретаем способность «стоять на ногах» и «определяем курс», куда будем двигаться дальше, но уже вместе. Теперь ты уже не так ощущаешь себя (своё «Я»), но все больше появляется ощущения «мы». И то, насколько тебе от этого комфортно, и есть мерилом этих взаимоотношений.  

«Лишь в том случае, когда что-то складывается как бы само собой, без излишнего напряжения, без тяжелого изнурительного труда – направление выбрано верно. Это не имеет ничего общего с безответственностью, это – соответствие своему призванию» («Таинственная карма, 2011»).

Разумеется, когда речь идет об ответственности, начинать нужно с себя. Когда мы говорим об осуществлении или неосуществлении выбора, мы затрагиваем тему ответственности перед своей судьбой. Виктор Франкл в книге «Человек в поисках смысла» пишет:

«В пределах своей собственной «исключительной» судьбы каждый человек является незаменим. Благодаря этой незаменимости повышается его ответственность при формировании собственной судьбы. Если мы говорим, что у человека есть судьба, это значит, что у каждого – своя собственная судьба. И каждый находится наедине со своей судьбой, так сказать, один во всей вселенной».

Наравне с определенным напряжением и сопутствующими страхами, ответственность идет рука об руку со свободой. «Свобода невозможна без положенной человеку судьбы; свобода – это всегда свобода выбора и приятия своей участи, выбора позиции, которую человек занимает, сталкиваясь со своей судьбой», – говорит Франкл. Насколько человек свободен, настолько он ответственен! Об этом не стоит забывать.

Один молодой человек очень хотел пережить состояние влюбленности, но былые неудачи предрекали последующие провалы. Он хотел добиться благосклонности понравившейся девушки, испытывал страстное желание быть с ней, и в тот же момент он чувствовал неуверенность, страх быть отвергнутым. Для него любовь была мукой, заболеванием, от которого он хотел вылечиться… Дискомфорт, испытываемый от этого, давал четкое понимание того, что спасти его может ответное чувство девушки. Однако открыться ему он также был не готов. В круговороте и борьбе со своими страхами мы часто теряем главное – то, зачем этот путь начинали!

Анатолий Некрасов в книге «Любовный многоугольник» неоднократно пишет: «Быть осознанным и принять ответственность за все, что происходит в мире, – это величайший риск. Принять все от жизни, даже смерть через мгновение – это настоящий риск. Быть истинно свободным и дать полную свободу любимой женщине – разве это не риск?»

Мгновение жизни дано для того, чтобы научиться ему радоваться. В страха мы проживаем слишком много времени – мы не успеваем познать счастье свободы, счастье делать осознанный выбор и творить свою судьбу. «Но разве не прекрасно осознавать, что наше будущее, а вместе с ним и будущее всех и всего, что нас окружает, зависит – хотя бы в малой степени – какое решение мы принимаем в данный момент? То, что мы реализуем этим решением, что мы тем самым приносим в мир, таким образом, сохраняется; претворив его в жизнь, мы не даем ему исчезнуть бесследно», – говорит Франкл.

Анастасия Скорина  

Больше интересных ссылок и цитат из любимых научно-философских и популярных книг в группе «Книга вдохновения». Присоединяйтесь!

«Я ничего не могу тебе посоветовать. Я не хочу влиять на тебя. Цель любого совета – изменить того, кому советуешь. А я не хочу вмешиваться в тебя, ты мне нравишься, какая ты есть. Да и кто я, чтобы пытаться изменить тебя? …Знаешь, единственное, что я могу тебе сказать, старайся избегать компромиссов. Не столько с людьми, с ними они порой хороши, избегай компромиссов с собой. За них приходится платить. Иногда дорого», – (Анатолий Тосс «Фантазии женщины средних лет»)

Желания человека таковы, что мы всегда стремимся обладать тем, что нам дорого. С детства – это игрушки, интерес друзей, безусловная родительская любовь. Когда мы вырастаем, мы все больше говорим о свободе, своей, других. Но мы так и не разучились произносить «это – моё» или «ты – моя/ мой», продолжая присваивать себе то, что имеет для нас ценность. Все это говорит о том, что, несмотря на всю нашу самостоятельность, мы, как маленькие дети, стремимся обладать. В том числе и другим человеком, которого мы любим. Это стремление рано или поздно превращается в собственничество: мы требуем друг от друга искренности, мы проявляем ревность. И именно последнее является одним из самых больших посягательств на волю и выбор другого человека. Однако, как же со спокойной душой принять тот факт, если партнер не откровенен? Если изменяет? Если ведет двойную жизнь? Он ведь имеет на это полное право! С точки зрения экзистенциальной философии он – свободен, и может быть таким, каким только пожелает. Вопрос даже не в моральности этого вопроса, и даже не в том факте, что мы подсознательно хотим, чтобы любовь близкого человека принадлежала нам одним и больше никому. Главный вопрос в том, чтобы быть честными друг с другом. А это далеко не посягательство на свободу и не стремление обладать. Если пара не будет честной друг с другом, это влечет за собой последствия, вплоть до изменения судьбы и наложения на неё тяжелой кармы.

Заложники «свободной любви»      

Многие авторы духовной литературы считают, что измена в 21 веке как таковая изжила себя. Однако никто из них до конца не может объяснить, как искоренить чувство обладания? Как далеко мы уходим от моногамности в отношениях? Могут ли быть счастливыми пары, познавшие свободную любовь (любовь без обязательств)? Анатолий Некрасов считает, что такая любовь одухотворена, так как она не знает ревности и обладания. Но разве можно быть равнодушным к человеку, которого считаешь своей половинкой? Ведь само слово «половинка» уже подразумевает зависимость от другой части, что в сумме называется «целым»! И несмотря на то, что мы называем любую зависимость чем-то плохим, все же она возникает исключительно там, где было «целое», и это целое разделилось на части. От этого только им, частям, может быть больно и обидно. Мы бы никогда не страдали и не считали измену изменой (или любое другое предательство – предательством), если бы она касалась того, кто нам безразличен. Изменить можно лишь тому, кому ты принадлежал! В тот же момент свободная любовь не является высоко духовной уже потому, что она лишена ответственности за близкого человека. Она исключает сопричастность к его жизни, его проблемам. Так какая же это тогда духовность? Свобода подразумевает отделенность, отстраненность. И, что интересно, к свободной любви стремится определенная категория людей (чаще всего мужчины):

1.     Люди, сделавшие объектом любви образ матери. По мнению французского психоаналитика Дидье Дюма (Didier Dumas), «стремление к моногамности отражает наше бессознательное желание возродить первичную связь с матерью. Для ребенка мать представляет собой его вселенную, дает неисчерпаемую любовь и принятие. И, повзрослев, многие ожидают от своего партнера того же ощущения любви и защищенности, как в раннем детстве. Ставя партнера на место матери, такой человек обрекает себя на вечную неудовлетворенность, поскольку любовь партнера недотягивает до идеального материнского чувства. В этом случае любить двоих – способ избежать проекции на партнера наших отношений с матерью».

2.      Люди, которые не смогли объединить в себе стремление к нежному и стремление к чувственному. Фрейд считал, что в человеке живут два влечения: одно обусловлено привязанностью к матери (нежное), а цель другого – в сексуальном удовлетворении (чувственное). С годами мы гармонично воплощаем свои два стремления в одном партнере, но некоторые люди. Особенно те, кто боится близости в отношениях, разделяют их, таким образом, деля себя на 2 вида отношений – для души и для тела. Эта ситуация хорошо объясняет возникновение любовных треугольников, когда мужчина до конца не принадлежит ни жене, ни любовнице. Результат – все (кроме него) страдают.

3.      Люди, которые живут в двух реальностях – настоящей и идеальной. Среди них часто встречаются романтики, которые верят в любовь на расстоянии, идеализируя объект, приписывая ему идеалистические характеристики. При этом у них спокойно может быть под боком реальный роман, который они тоже не хотят терять. В сущности, такие люди безответственны. Нередко имея опыт реальных отношений с объектом идеалистической любви, они так же «застряли» и не смогли в какой-то момент принять ответственное решение, например, начать жить вместе или создать семью. Они боятся взять на себя полную ответственность за отношения с кем-то одним, поэтому разрываются между идеалом, который по той или иной причине для них недостижим, и реальным объектом, с которым также боятся сделать основательный шаг, т.е. повзрослеть.    

4.      Люди, которые любят создавать вокруг себя конкурентное поле. Часто это люди, которые познали трагизм первой любви, были отвергнуты ею. Они начинают создавать конкурентное поле из поклонников или поклонниц, чтобы тешить свое эго. При этом они чувствует внутреннее удовлетворение и полный комфорт. Если за него не борются, он чувствует себя ненужным, нелюбимым.

Параллельные жизни

Что интересно в изменах, так это позиция мужчин и женщин. Мужчина в другой женщине всегда ищет что-то новое и неизведанное. Он редко руководствуется желанием найти лучше. А вот женщина в новом мужчина ищет именно это, он ищет лучшего мужчину! Это стоит понимать.

Если мужчина вовлекся в два параллельно текущих романа, он рискует испортить жизнь двум женщинам. Причиной тому не сам факт полигамности или неверности по отношению к каждой из них, а его нечестность. Не будучи искренним в отношениях, он рискует увеличить дистанцию в них. Выше мы говорили, почему это происходит – есть категория людей, которая в силу своих комплексов, страхов и нежеланием брать ответственность сознательно или подсознательно выбирает именно такой формат взаимоотношений, т.е. свободную любовь, создает так называемые любовные треугольники. Следует понимать, что треугольником называют не только сексуальную связь с двумя партнерами/ партнершами. Треугольник – это вполне и сексуально-духовная связь, где один партнер, например, восполняет потребность в сексе, а другой наполняет духовно.

Суть любых отношений – в прогрессе: если они не развиваются, они запускают программу по саморазрушению. Любовница требует от мужчины, чтобы он развелся с женой; жена требует большего внимания к себе и детям. Мужчина запутал все так, что уже сам не в состоянии разобраться и принять решение. Анатолий Некрасов об этом пишет:

«Многие мужчины могут вспомнить в своей жизни ситуации, в которых они проявили нерешительность, и тем самым круто изменили судьбу свою и женщин. Один мужчина рассказал мне о четырех своих таких ситуациях, когда он отказался от женитьбы, и у этих женщин, и у него самого сложная судьба. Афанасий Фет не нашел в себе решимости сделать предложение девушке из бедной семьи, бесприданнице Марии, которую очень любил, и она погибла.

Мир прикладывает много сил, выстраивает сложные композиции, организуя встречу двух душ, а человек из-за своих комплексов, из-за неразвитого сознания не делает завершающий шаг. И чаще всего, этот шаг нужно сделать мужчине, у которого в сути заложено действие». (Анатолий Некрасов «Любовный многоугольник»)

Таким образом, нерешительность оборачивается нежеланием человека брать на себя ответственность за отношения, переходить на новых виток и строить семью. Можно тысячу раз идеализировать партнера, который уже вам не принадлежит, но если в свое время вы не проявили решительность в его сторону, то либо это стоит сделать сейчас, либо жить дальше, но больше никогда не возвращаться к этой мысли. Иначе, как говорят психологи: «Любая эмоция, будучи подавленной, рано или поздно найдет выход наружу». Это значит, что если в душе останется что-то для вас нереализованным, спустя время это чувство только усугубится, вплоть до того, что разрушит вашу судьбу. А это значит, что к любым отношениям нужно относиться ответственно, и во время принимать все решения.                

Интересно сложился сюжет в книге Анатолия Тосса «Фантазии…». Там главная героиня Джеки из-за предложения по работе была вынуждена оставить любимого и уехать в Италию. Потом она заводила отношения с другими мужчинами, но все так же продолжала писать письма единственно любимому Стиву. Они поддерживали свою связь откровенными переписками и признаниями в любви много лет. «Мы уже не можем изменить друг другу, – писал Стив. – Мы вышли за пределы, в которых находится измена, для нас уже не существует такого понятия. Наша любовь поднялась над всеми условностями, в ней есть только чистота и преданность, и ничто не сможет их ни опошлить, ни оскорбить». Их любовь действительно поднялась над всеми условностями, став наивысшей из любовей – безусловной. Но это привело к развалившейся судьбе Стива. Давая подпитку, они лишь укрепили свое чувство. Расплата за это – их жизни так и не сложились в одну, цельную, настоящую.

Воля и выбор

Многие женщины, пережив предательство близкого человека, делают одну и ту же ошибку. Они требуют от мужчины выбора, чтобы он выбрал между ней и другой женщиной. При этом они не учитывают две детали: 1) даже если мужчина сделает выбор в её пользу, то спустя несколько лет треугольник снова возобновиться, в нем просто поменяются действующие лица. Измена (равно как и верность) – это стиль жизни, и никак не случайность! 2) Заставляя мужчину делать выбор, женщина навязывает ему свою волю. А любое действие против воли другого – уже насилие! Ведь если бы мужчина хотел, он бы давным-давно сделал выбор сам, или не создал бы треугольник.

«Навязывание – очень часто встречающийся элемент насилия, как правило, приводящий к еще большему насилию. – Пишет Некрасов. – Навязывание основано на эгоизме и себялюбии, которое, в конечном итоге, идет в ущерб всем!».  

Вывод: Человек должен сам принимать решение в жизни и отвечать за сделанный выбор. Если он не видит своей ошибки или то, что вы считаете ошибкой, важно об этом поговорить, честно и откровенно. Если за разговором следует ложь – вы ничего не измените. Если человек признал свою вину и изменился, тогда и вам нужно простить и не таить обиды, ведь затаенная обида – это рак (!).

Стоит всегда помнить, что в духовном мире человека нет измен. Изменить можно только самому себе. Но и в духовном и в физическом мире есть понятие искренности и честности – а они считаются фундаментом развития счастливых отношений!

Будьте искренни друг с другом! Будьте искренни с самими собой!

Анастасия Скорина   

Порой, расставаясь с кем-то, нам хочется какое-то время побыть наедине с собой, подумать о жизни, отдохнуть от ссор, недомолвок, непониманий. Одиночество и правда нам дано для более глубокого понимания себя, своей сути, своей души и того, кем мы являемся на самом деле. Ведь еще недавно мы были частью кого-то, а теперь? Разве мы целое? Нет, мы все еще часть. И чтобы обрести целостность, нам требуется время, которое и есть одиночеством. В зависимости от того, как много времени требуется человеку, чтобы восстановить свою индивидуальность, он выбирает короткое или длинное одиночество. И если получается так, что наша уединенность с самими собой значительно затянулась, то здесь возникают трудности. Потому что, став до конца единым целым, нам сложно подстроиться под кого-то, сложно вновь впустить в свою жизнь «часть», снова в прямом смысле разделить свою жизнь с другим человеком. Побыв в одиночестве, мы одели панцирь достоинства, самостоятельности, самодостаточности… И уже не так просто «оголить» душу перед кем-то, открыть себя, настоящего. Этому мешают страхи, опасения, комплексы, неуверенность в себе и другие проблемы, о которых речь пойдет ниже.

Наложение опыта предыдущих отношений

Психолог Александр Бондаренко считает, что «отрицательный опыт осложняет построение отношений, так как обостряет защитные механизмы, а проще – рождает опасения, перестраховку, сомнения». [ЖЖ. – Июнь, 2010. С. 100-105]. Таким образом, получается, что каждый раз, вступая в новые отношения, мы несем туда «мешок» гвоздей из прошлого, и пытаемся их, старые и непригодные, вбить в новые стены новой любви. Получается абсурд – гвозди то были предназначены для старых стен, а для новых – нужен и инструментарий другой. Как говорил Ремарк: «Настоящая любовь не терпит посторонних». Это касается не только людей, но и привычек и способов. Каждый человек – это отдельная вселенная, и относиться к ней нужно в соответствии с её взглядами и правилами, иначе возникнет недопонимание, и в придачу – горсть ложных и стереотипных ожиданий: «ты должен быть таким, а не таким», «ты должен делать то, а не то»… «Кому должен?» «Что должен?» – услышите вы в ответ и будете вынуждены согласиться. Потому что никто не должен. Одно лишь желание правит человеком, основанное на доброй воле. Сколько он выделит пространства в своей жизни для вас – все ваше. Но ни грамма больше. Как говорил тренер Юрий Онышко, «любовь – не колбаса. Если родителям принадлежит хвостик, друзьям – четвертинка, это не означает, что все остальное партнер выделил вам!» Словами классика, «из чужого сердца не выбросишь никого и ничего». И он был прав. Потому что изначально нужно воспринимать человеческую индивидуальность, его целостность такой, какая она есть, не пытаясь подстроить под свою, иначе это будет чревато множеством проблем, в том числе – и насилием, так как все, что делается против воли другого, – это насилие. Опыт прошлого – это то, на что можете опираться вы в своих выводах, реакциях и дальнейших мотивах тех или иных поступков. Но это ни в коем случае не шаблон, по которому вы как по трафарету будете снова и снова обрисовывать взаимоотношения с другими!

Маски, за которыми прячется гордыня

Гордыня – это ущемленное достоинство. Гордыню легко узнать: такой человек постоянно говорит о себе. И весь трагизм такого человека в том, что он более, чем достоин быть счастливым и любимым. А получается, что он надевает панцирь на ущемленное достоинство и отталкивает каждого, кто встречается на его пути, в страхе, что его обидят или не оценят. И чаще всего не ценят. И обижают. Потому что чувство страха притягивает то, от чего мы бежим. Это становится нашей «маской тени», как называл его К.Г. Юнг.

Из обсуждения на тренинге:

Тренер: Вы несете на себе крест разочарований в мужчинах.

Клиент: да, но я не знаю, как его убрать?

Тренер: уберите гордыню – и избавитесь от разочарований.

Смысл совета тренера заключается в том, что чем больше мы ждем от своего партнера, чем выше и больше требований ставим к нему, чем более требовательны, тем больше это говорит о нашей неуверенности в других, а следовательно – и в себе. Гордыня – это своего рода прикрытие, за которым мы прячем свою уязвимость. Разочароваться можно только в том, к чему мы приложили список ожиданий. В другом случае разочарования невозможны. Если мы воспринимаем человека со всеми его достоинствами и недостатками, таким, какой он есть, то нам не придется разочаровываться. В конце концов, если бы избранник отвечал всем нашим критериям, то он бы попросту был идеалом – музейным экспонатом. «Никто не хочет жить со святыми – они скучны!» (к/ф «Любовь с уведомлением!»)

Под прессом ожиданий

Стоит всегда помнить, что одиночество дается для того, чтобы восстановить свою индивидуальность, вынести опыт из прошлых отношений, а мы вместо этого еще больше убеждаемся в том, что никто нас не достоин. Чем больше критериев выбора второй половинки, тем больше мы ждем от неё действий, и тем больше ответственности перекладываем на плечи другого человека. А это уже утопия – потому что такими действиями мы создаем дисбаланс, перекос, где себя делаем принимающей стороной. Это приводит к паразитированию на другом человеке. И он это определенно будет чувствовать, его воля все больше будет ощущать насилие над собой и над своей индивидуальностью. Все должно быть по собственному желанию, без ожиданий и требований. Понятно, что в реальной жизни очень сложно не ждать ничего ни от кого, но нужно стараться хотя бы не навешивать на другого человека свои взгляды, как гирлянду на елку. Под таким сильным давлением никто не сможет выстоять, и человек с достоинством предпочтет уйти.   

Темная дымка индивидуальности

Каждый из нас ищет в толпе людей кого-то непохожего, с ярко выраженной индивидуальностью, чтобы всегда чувствовать в себе силу сказать: «он особенный», «он не такой как все». Такой поиск говорит о том, что мы сами обладаем ярко выраженными личностными качествами. И чем выше уровень нашей индивидуальности, тем более мы бескомпромиссны с другими. Так считает и психолог Александр Бондаренко:    

«Тем женщинам, которые ищут незаурядную личность, найти себе пару непросто, потому что они и сами – незаурядны, и для них не столь важно стать замужней, сколь важно найти «своего» человека. […]

Их бескомпромиссность не глупая, не от упрямства, а именно от нежелания опускаться до уровня отношений и проживания жизни, который ниже определенного психологического, да и социального статус-кво. Вот и получается, что у красивой образованной женщины реального претендента на руку и сердце не находится, и приходится довольствоваться легковесными отношениями с инструкторами фитнес-клубов да, не дай бог, с личными водителями». (ЖЖ. – Июнь, 2010. С. 100-105).

На самом деле, стоит лишь заметить, что каждый человек по-своему индивидуален, и в каждом есть та самая непохожесть, которую мы так стремительно ищем. Бескомпромиссность – это самый быстрый путь к длительному одиночеству. Это то, от чего чаще всего страдает самодостаточная женщина. Она настолько полноценна, что практически любой мужчина оказывается её недостойным. В реальности – это лишь то, чего она сама хочет. Ведь это она бескомпромиссна, а не кто-то другой! Значит, и в ней заключается проблема. Индивидуальность должна наполнять, а не разрушать. Она должна притягивать. Мы используем нашу «изюминку», чтобы быть интересными друг другу, чтобы никогда не скучать вместе, чтобы всегда оставался элемент загадки и пути к познанию. Вот что ценно, так это использовать этот дар как путь познания другого непохожего на тебя человека. Выйти за рамки интроверсии (погруженности в себя и свою уникальность) и посмотреть на мир, на его краски, каждая из которых имеет свой уникальный оттенок в глазах другого человека.        

Люди, часто говорящие о своей уникальности, отделенности от всех остальных, в реальной жизни больше других склонны от неё отказаться и подстроиться под партнера. Это так называемая обратная сторона той же медали: чем больше отделяю себя, тем больше оказываюсь привязанным, тем больше растворяю в других своё «Я». Они могут этого и не хотеть, но так случается, как бы по воле случая.  

«Вначале был страх не получить любовь. А обретя, лишиться. Мы узнали его еще в детстве, когда дефицит отзывчивости был равносилен гибели. Минута без нежности порождала панику в душе, та проникала в клетки, пропитываясь насквозь. Теперь этот яд медленно капает на ростки зарождающихся отношений. Под личиной мудрости он [страх] учит подстраиваться – ведь так легче наладить связь и сохранить контакт. Ценность себя, настоящих, резко упала. Мы решили, что своими особенностями лучше не бравировать. Так был поставлен запрет на свободу самовыражения». (Sensa. – Октябрь-ноябрь, 2010).

Так и получается: страх всегда берет своё. Чем сильнее желание уберечь себя от разочарований, тем больше вероятность снова с ними столкнуться. Чем больше мы выказываем свою индивидуальность, тем в большей степени её лишаемся. До той самой минуты, пока не поймем, что ею движет, какие мотивы?!

Симметричность отношений

Для того, чтобы встретить Любовь, не так много нужно. Необходимо всего лишь стать более доступным в плане своей души. Да, в какой-то степени это дискомфорт, потому что намного легче носить множество масок и панцирей, красиво прикрывая свои собственные комплексы. Но любовь – это в первую очередь искренность, а она предполагает откровение с другим человеком. Это саморазоблачение. Александр Бондаренко считает самым важным аспектом отношений вопрос: кто сколько вносит на алтарь любви и кто чем жертвует. По его мнению, «если дары с обеих сторон симметричны, отношения благополучны».

В какой-то мере любовь – это вера в невозможное! Но это невозможное позволяет строить минимум ожиданий и тем обеспечивает большое и открытое будущее самим отношениям. Вот такой нюанс получается. Теория одиночества очень обширна, а сводится к простым известным истинам: мы вечно боимся, мы страдаем от своих же комплексов, мы превозносим себя над другими и чего-то постоянно ждем… А что если рискнуть полюбить непохожесть? Что если забыть о своей неподражаемости хоть на минуту? Что если попробовать пойти на компромисс? В первую очередь с самим собой. Вероятно, тогда жизнь преподнесет неожиданный сюрприз.

Сюрпризной вам жизни!

Анастасия Скорина

Так или иначе, каждый новые отношения мы строим на подмостках предыдущих. Иногда нам удается отойти достаточно далеко от прошлого опыта, чтобы он не задевал своими руинами новое и еще не до конца окрепшее чувство. А иногда нечто из прошлого еще не настолько разрушено, чтобы назвать его развалиной, но уже не настолько целостно, чтобы сказать о нем как о полноценном здании чувств. Говорят, нельзя построить новое, не разрушив старого. Но многие из нас часто забывают об этом, надеясь, что в процессе новых отношений станет понятно, куда мы идем и зачем. Отчасти это так. Но чем чреваты развалины предыдущих связей, предыдущих любовей, если они вовремя не уходят в прошлое и продолжают тонкой ниточкой тянуться сквозь жизнь в настоящем?

Силу над человеком имеет то, что владеет его умом. Чувства, эмоции, страсти, воспоминания, страхи, неоправданные ожидания... – все это те подмостки, на которых покоится источник силы, против которой мы бессильны. Но почему нашими умами порой завладевают кусочки прошлого? Прошлого, от которого мы сами добровольно некогда отказались? Прошлое, которое нас не устраивало по тем или иным причинам? Все дело в свойстве памяти: с течением времени ей свойственно забывать. При этом положительный человек откладывает в «коробочку» воспоминаний хорошие чувства и эмоции, а негативный человек – плохие. Спустя время нам начинает казаться «а может, все не так было плохо...». Но чаще всего это иллюзия. Когда причиной расставания были не внешние обстоятельства, а наш осознанный выбор, тогда прошлое должно остаться в прошлом.  

Хотим мы того или нет, наш прошлый опыт «привносит» в наши настоящие и будущие отношения целую корзинку всяких сюрпризов. В ней – и разочарования, и радости, и кусочки счастья, приправленные приятными воспоминаниями. Очень важно, чтобы то, что лежало в этой корзинке чувств, наполняло, подпитывало и способствовало тому, что имеет место в нашей жизни СЕЙЧАС. Сигналом тревоги в этом случае может быть такая ситуация, когда то, что было и прошло, начинает возвращаться в воспоминаниях, нереализованностях, несбыточных надеждах и превращаться в сожаления, о которых я неоднократно писала в других статьях. Мы часто сожалеем о прошлом, потому что это часть нашего эго и его жизни. Но, в сущности, эти чувства ложны, потому что, приходя в наше настоящее, они подтачивают его, тем разрушая его основание и ставя под угрозу все, что в нем происходит.

Из частной переписки психолога Голди и пациентки:

Здравствуйте, Голди.

Год назад мой мужчина расстался с женщиной. Очень переживал. Наш роман завязался стремительно, сразу стали жить вместе. Все это время он думал и стадал по ней. Постоянно чувствовал, что она его ДЕРЖИТ. В реальности все было замечательно. Мы с ним очень друг другу подходим, даже ни разу не поссорились. Отношения были гармоничные. Я к его НЕЗЕМНОЙ ЛЮБВИ относилась спокойно. Слушала без эмоций.

Через 8 месяцев она решила вернуться. Меня просто выставили из дома в буквальном смысле. Был сильный стресс. Но уже через несколько дней я начала жить своей жизнью. О них я не думала.

3 месяца я прожила СЧАСТЛИВОЙ жизнью, пока он не появился снова. Я его даже не узнала, сильно состарился, сильно пополнел, и совсем безжизненный. Живет со своей НЕЗЕМНОЙ ЛЮБОВЬЮ. Они одного возраста (45 лет), все пытаются друг другу что-то доказать.

После этой встречи он не хочет меня отпускать. Ухватился мертвой хваткой. Постоянно пытается встретиться со мной. Перед этим обязательно ссорится с ней. И уходит. Несколько дней устраивает мне ОЧЕНЬ ЯРКИЕ, ПОЗИТИВНЫЕ ВСТРЕЧИ (раньше таких эмоций я от него не получала). Потом на ПИКЕ СЧАСТЬЯ возвращается к ней.

Мне 32 года, рядом никого нет, хотя ПОКЛОННИКОВ много. НЕ знаю, как избавиться от него. Или подождать... пока вернется. Как разобраться в данном вопросе?

Ответ:

Я думаю, здесь идет речь о неосознанном использовании чужой энергетики для повышения (в ее случае), или поддержания (в его) своих жизненных сил.

Таким образом, ваша энергия через него утекает к ней. Вы стали участником треугольника на тонком плане. Участие в треугольнике мешает вам создать собственную личную жизнь, т.к. тогда два других участника треугольника лишатся энергетического донора.

Думаю, вам нужно разрывать канал связи с ним на тонком плане (отработав все подсознательные привязки). Перестать его "кормить" своей энергией. Потом можете с ним общаться в реальности, если захотите, но никаких трансовых состояний.

Вообще, думаю, она свою жертву (его) не отпустит, поэтому вам стоит поискать другого. Или отпустит, доведя до полного физического истощения.

В этой переписке психолога и пациента несложно увидеть то, как мы подпитываем друг друга. Девушка питала целых два (!) человека, при этом ощущая сильную зависимость. Сумасшедший расход энергии на непонятные отношения с любимым не давал ей возможность завязать других, нормальных взаимоотношений. Он тоже растрачивал свои силы (из истории: он сильно постарел за время пребывания с другой девушкой).

Следовательно, в любых отношениях очень важно смотреть, кем мы становимся рядом с любимыми, насколько нам хорошо и комфортно. Любовь должна делать нас лучше во всех планах. И, что важно, – любовь не терпит третьих лиц (!) Чтобы отношения были теплыми, их нельзя разбавлять ни прошлыми нереализованностями в предыдущих отношениях, ни настоящими вмешательствами извне. Каждый союз – это таинство двух людей в нем. При этом прошлое должно помогать опытом и невмешательством строить настоящее, а настоящее должно хранить свое единство.

Как-то Ани Лорак в самом начале отношений со своим будущим мужем сказала: «Наши с Муратом чувства – это тонкий хрусталь, который вот-вот может разбиться. Его так хочется уберечь от посторонних глаз, так хочется дать ему окрепнуть...». Любовь на заре – это всегда хрусталь. Хрусталь, который случайно попал к нам в руки. И порой счастье требует мужества в том, чтобы сохранить его и уберечь.        

(с) Анастасия Скорина

Порой мы попадаем в круговорот повторяющихся ситуаций. Нам кажется, что это нечто из области «ненормального». Ведь зачем, скажем, человеку проживать похожие сценарии отношений? Жизнь и так коротка, а в душе нам всегда хочется получать новый опыт. Кому понравится все время ходить «по кругу» одних и тех же чувств? Но мы ведь часто ловим себя на мысли такого дежавю: кто-то постоянно знакомится с представителями конкретной национальности, сам того не желая, кто-то никак не может завязать длительные отношения, кто-то постоянно встречает тех, кто приносит одни разочарования... Есть ли в этих повторениях связь? Есть.

Израильский психолог и ясновидящая Голди считает, что «цель нашей жизни в том, чтобы проработать свои комплексы, страхи и карму». Таким образом, определенные (важные) события будут повторяться до тех пор, пока мы не извлечем из них урок. Ведь многие из нас не умеют прощать, а это делать нужно, другие – разочаровываются, вместо того, чтобы продолжать верить. Вот жизнь и пытается своим способом нас «научить» прощать, принимать, верить, любить... А научиться этому означает забыть все, что ты знал об этом вопросе.

В лингвистике «повторяющееся действие в прошлом» называют привычкой. И с точки зрения метафизики это оказывается вполне справедливым. Избавиться от привычки привлекать, например, только значительно старших по возрасту партнеров, оказывается сродни тому, чтобы забыть вообще об отношениях. Мы любим называть это «судьбой», забывая о том, что судьба как раз придерживается той точки зрения, что свой путь мы можем пройти с любым человеком; главное, при этом, выполнить свою кармическую задачу на Земле.

«Что же делать человеку, не встретившему своей половинки? Продолжать её искать? Нужно сосредоточить усилия не на поиске родственной половинки, а идти вглубь себя, обратиться к своему истоку, где мы все одно и там, в этой глубине, найти согласие и притяжение с практически любой встретившейся половинкой!
С кем-то притяжение наступит при первом взгляде друг на друга, с кем-то контакт наступит на большей глубине, а с кем-то нужно съесть пуд соли и выйти на саму основу – соприкоснуться душами! Нужно всегда помнить, что единство можно найти всегда, только это может произойти на разных глубинах Сути.
Таким образом, при глубочайшем раскрытии любви можно придти к такому же согласию со многими, как и с половинкой, и сотворить такие же великие дела. Но для этого нужен великий труд над собой. И на Земле это возможно! (Анатолий Некрасов «Половинки»).

Мне не очень близка мысль Некрасова о том, что мы можем быть счастливы с любым человеком. Я считаю, что мы счастливы с тем, с кем совпадают взгляды на мир. Голди на консультациях советует людям закрывать так называемые «кармические отношения», т.е. те отношения, которые тянутся из прошлых жизней. В настоящей жизни они выражаются дисгармоничностью, непониманием, регулярными расставаниями и примирениями. Поэтому ясновидящая советует простить и отпустить партнера, ведь он не является той самой «половинкой». «Цель отношений в том, чтобы помочь друг другу развиваться, – пишет Голди. – Такие отношения приносят радость, легкость и взаимопонимание».  
 
При этом Некрасов выразил очень интересную точку зрения о том, что половинок не ищут вовне. По его словам, жизнь – это большой ксерокс, который отражает то, что есть в человеке. А значит и половинку необходимо искать в себе: отдавая мир самое лучшее, что есть в человеке, он притягивает соответствующее:

«Поиск по «горизонту» начинается тогда, когда человек перестает заниматься движением внутрь себя. Чаще всего, когда человек перестает трудиться над собой и над своими отношениями, он начинает двигаться по более «легкому» пути – поиску более подходящей половинки в своем окружении. Вот в таком случае найти половинку практически невозможно. Мир всячески уводит человека от половинки, создает множество трудностей в отношениях с противоположным полом, снова и снова подталкивая человека к раскрытию своих лучших качеств, к проявлению все большей любви». (Анатолий Некрасов «Половинки»).

О поиске целостности говорит также и автор книги «Родственные души и близнецовые пламена» Элизабер Клэр Профет. Она приводит пример, когда мы требует от настоящего каких-то радикальных перемен. А ведь такая нужда говорит только об одном: «мы не в гармонии с собой» и «сейчас я не имею того, что хочу»:

Если мы не понимаем сублимации или «возвышения», не хотим стать более «эфирными», если останемся созданиями, сотканными из желаний и требований — «Я хочу того, что хочу, и хочу этого сейчас, и это должно произойти сейчас», — то согласимся на более низкий стандарт в своей жизни. И у нас на самом деле не хватит сил, чтобы притянуть к себе то, что действительно является осуществлением Божественной встречи, а также Божественного плана для этого воплощения.
Итак, признавать потребности— это нормально. Но помните, какая-либо потребность — это также отсутствие целостности, а отсутствие целостности делает вас неполными. Когда вы неполны, вы не фокусируетесь на Божественном магните целостности, который может притянуть к вам именно ту вещь, в которой вы нуждаетесь, чтобы стать цельным. (Элизабер Клэр Профет, «Родственные души и близнецовые пламена»)

Мы приходим в этот мир, чтобы научиться быть счастливыми. Чтобы пройти свой путь и помочь развить путь самого близкого человека. Если в какой-то момент жизни мы ловим себя на мысли, что попали в круговорот повторяющихся ситуаций, где сменяется лишь главный персонаж, то это повод задуматься о том, вынесли ли мы с этой ситуации урок и что мы хотим поменять в следующей (если хотим, конечно!). И если нам встречается «не тот» партнер, какого мы хотим видеть возле себя всю жизнь, тогда вопрос в том, какие мы в данный отрезок времени, чем мы наполнены, какими эмоциями? Ну а если вы встретили свою половинку, значит, можно с уверенностью сказать, что ваш мир гармоничен и полон. Но важно помнить, что жизнь – это развитие. И каждый день жизни – это новый шаг навстречу к самому себе.

Анастасия Скорина

«Просто гений – и ничего необычного…» (А.Тосс, «Американская история»)

 Природа гениальности

Мы привыкли думать, что гениальность – это то, что просто случается с нами. Это божье провидение, которое наделяет одного человека сверхспособностями, при этом безжалостно обделяя другого. Однако, это не совсем так. Оказывается, гениальным можно стать при жизни, вопрос, как всегда, лишь в другой стороне этой медали…

«Знаешь фразу, что спорт – это упрощенная модель жизни? Так вот, Марк утверждал, что  практически любого физически и умственно здорового человека можно довести до первого разряда в абсолютно любом виде спорта. Он, конечно, имел условный первый разряд. То есть, если мальчика или девочку подхватить вовремя в детстве и правильно развивать и тренировать, то любой, абсолютно любой, независимо от способностей и таланта, легко поднимется до первого разряда. А так как от способностей это не зависит, то и вид спорта не имеет значения. А для того, чтобы вырастить чемпиона, нужно выбрать способного мальчика или способную девочку, или даже талантливую, и тогда есть шанс подняться выше, чем пресловутый, всем доступный первый разряд. Так вот, идея Марка заключалась в том, что аналогично происходит и в жизни. Что любой человек, независимо от его способностей и возможностей, может быть натренирован до уровня интеллектуального перворазрядника. Проблема, говорил Марк, только в хорошем тренере и в правильной методике. Более того, он считал, что все эти люди в университете, в науке и в прочих областях – искусстве, политике, – в подавляющей своей массе хорошо в молодости натренированные перворазрядники. И когда я не понял, он пояснил: гроссмейстеров мало, их единицы, и их на всех не хватает. К тому же они с талантом и поэтому даже не стремятся руководить, у них свои приоритеты, свои цели. Стремятся, как везде, как и в любом спорте, как и в жизни, всегда доминирующие перворазрядники». (Анатолий Тосс, «Американская история»)

Стоит заметить, что не только герой «Американской истории» считал, что вырастить гения не составляет большого труда. Роберто Ассаджиоли  в своем труде «Психосинтез» описывал гениальность как «проекцию духовного «Я» на поле личности». Духовное, с его точки зрения, является частью сверхсознательного, до которого человек дотягивается в определенные моменты ощущения вознесения души, переживания высоких вибраций. Иногда бывает и так, что какие-то содержания сверхсознательного нисходят в область обычного сознания эго, принося так называемое «вдохновение». Однако, и в первом, и во втором случае эго человека не включает это сверхсознательное, оно находится как бы над человеком, будучи его духом, который человек не осознает напрямую, но может почувствовать в определенные моменты жизни, как проблеск света.

«Развитие личности не является исключительным правом гениев, и человек может обладать выдающимися способностями, не обладая при этом личностью или не будучи личностью. Духовное пробуждение и духовное постижение – нечто иное, нежели самопостижение, сознательное осознание «Я». Они включают разные формы осознания содержаний сверхсознательного – либо нисходящий в поле сознания, либо выявляемых в процессе восхождения к сверхсознательным уровням, что приводит к «пиковым переживаниям», как их называет Маслоу». (Роберто Ассаджиоли, «Психосинтез»). Интересно, но герой «Американской истории» Марк говорил практически о том же, но называл это по-другому: по праву его «перворазрядниками» можно по Ассаджиоли назвать людей, достигших самопостижения, т.е. осознающих свое «Я». А вот «чемпионы» или «гении» – это самые что ни на есть постигшие духовное пробуждение люди, те, кто дотронулся до сверхсознательного.

Плавно подбираясь к моменту создания эффекта озарения невозможно не вспомнить пример русских иконописцев. Оказывается, перед тем, как рисовать Божьи лики, они доводили себя голодом, бессонницей и прочими издевательствами до почти полного изнеможения, культивируя тем самым в себе духовное состояние, которое, как они полагали, поднимает их до Бога. Выходит, лишения действительно обостряют чувства, и они, – прежде всего интуиция – становятся более изощренными. Тогда и случается Божественное откровение.   

Расплата за талант

В 1925 году в журнале «Эвропатология: Клинический архив гениальности и одаренности» был опубликован ряд экспериментов под руководством доктора Г.В. Сегалина. В этих работах внимание фиксировалось на генетике и структуре психомеханизма творческой деятельности и творческих «приступов».  В результате они пришли к выводу, что «гений – это результат таких скрещивающихся линий, из которых одна линия предков является носителем потенциальной одаренности, другая же линия – носителем наследственного психотизма или психической ненормальности». [Марк Воронов, «Групповой портрет депрессии»]. А это значит, что такие выдающиеся люди как А.С.Пушкин, Ван Гог, И.В.Гете, З.Фрейд, Н.В.Гоголь страдали так называемым биполярным расстройством – вот такая вот расплата за талант.   

Единственный вопрос, который при этом возникает: как же так получается, что гениальный человек обязательно должен быть сумасшедшим? Ответ до обидного прост. Духовное пробуждение (или гениальность) практически никогда не случается на ровном месте. Человек начинает рьяно стремиться к духовному после ряда неудач, потрясения, утраты и т.д. Перемена в жизни «обычного» человека начинается с ощущения неудовлетворенности и пустоты жизни. Человек лишается главного – чувства устойчивости, ощущения «земли под ногами». От этого появляется чувство, будто он сходит с ума: то, что составляло его жизнь, теперь большей частью исчезло для него, как сон, тогда как новый свет еще не явился.    

«Расстройства, вызываемые напряжением или борьбой на разных этапах пути к Самопостижению, имеют определенно прогрессивный характер и связаны с выходом на новую стадию развития. Они возникают из-за активизации потенциальных возможностей сверхсознательного, из-за сильного «зова небес», и обусловлены возникающими вслед за этим конкретными несостыковками и противоречиями со «средней» и «низшей» субличностями. Этот кризис замечательно описал Юнг: «Быть «нормальным» – идеал для неудачников, для всех тех, кому еще не удалось подняться до уровня общих требований. Но для тех, чьи способности намного выше среднего, кому нетрудно было достичь успеха, выполнить свою долю мирской работы, – для таких людей рамки нормы означают прокрустово ложе, невыносимую скуку, адскую беспросветность и безысходность. […] И они страдают неврозами от того, что не могут стать нормальными». (Ассаджиоли, «Психосинтез»)    

Потом, когда наступает духовное пробуждение и человеку открывается определенный талант, он уподабливается гусенице, которая превращается в бабочку. Какое-то время он переживает «двойную жизнь» – полу-бабочки и полу-гусеницы. «Такая сложная задача вполне может вызвать множество психических расстройств – упадок сил, бессонницу, повышенную эмоциональную подавленность, творческое  бесплодие, повышенную тревожность и возбудимость. Они, в свою очередь, могу вызвать всевозможные физические симптомы и расстройства», – пишет Ассаджиоли.

«Знаешь, у Марка есть привычка чудить, когда очень сложно, и чем сложнее, тем он чудит забавнее. Он считает, что когда он слишком концентрируется на серьезном, надо чем-то другим, несерьезным, отвлекаться, чтобы не шизануться окончательно». «Знаю, сказала я и тоже усмехнулась, вспомнив, как он увлекся чтением детских книжек и часами строил рожицы в ванной комнате». (А.Тосс, «Американская история»)  

Если ум неспособен вынести озарения, у человека происходит «смешение уровней», где смешается различие между абсолютной и относительной истиной, между «Я» (сознательным)  и «Сверх-Я» (сверхсознательным, Духом). В таком случае, прилив духовных сил может спровоцировать разрастание эго и усиление чувства величия. Были случаи, когда такие полусумасшедшие начинали  отождествлять себя с Богом. Так, под влияние духовного пробуждения, можно впасть в роль пророка или мессии.

В таланте главное – понимание его фазовости: сегодня озарение может придти, а завтра его может не быть. И это необходимо принимать как данность, ощущая интеллектуальное прозрение и радость жизни, когда нам открываются какие-то истины. Однако, чем сильнее одаренность, тем сложнее с ней справляться, и тем сильнее становятся депрессии, когда она временно покидает разум гения. «Его постигает «ностальгия по божественному», которая лишает его покоя. Иногда реакция приобретает более патологическую форму, вызывая состояние депрессии и даже отчаянья с попытками самоубийства». [Роберто Ассаджиоли, «Психосинтез»].        

«Я уже знала, что сначала должен пройти период паники, отчаяния и бессилия, когда не только тело и воля, но и мозг заблокирован кажущейся безысходностью, и именно в таком состоянии я пребывала сейчас. Но этап этот длится недолго и сменяется, как ни странно, другой крайностью – периодом усиленного оптимизма и революционной энергии. В такие моменты я явно слышала голоса, которые, возможно, нашептывали нечто аналогично и Жанне Д’Арк, только ей со значительно большим успехом – достаточно вспомнить результат». (А.Тосс, «Американская история»)

Любить гения

Любить гения – значит забыть все, что мы знаем о любви. Гении нешаблонны, они действуют по своей карте ценностей, которая очень сильно отличается от карты ценностей «обычного человека». И любовь гения тоже своеобразна, такое впечатление, что в каждом поступке или знаке внимания она преследует свой расчет. Главная героиня «Американской истории» любила Марка искренне. Он её предал, предопределив их связь задолго до знакомства, когда решил найти подходящий материал для того, чтобы «вылепить» гения. В преддверии защиты докторской диссертации Марина обо всем узнала: к тому времени они прожили с Марком вместе около 7 лет. Они разошлись. Но спустя несколько лет они снова встретились, потому что сумели простить былые обиды.

«Марк – это мое поражение, через него я познала мир, и жизнь, и себя. Это поражение со временем стало дороже всех моих побед, и я берегу его – чувство его, память о нем, как не берегу память ни о чем другом. Жизнь почти всегда дает второй шанс. Другой вопрос, захочешь ли ты воспользоваться им?» (А.Тосс, «Американская история»)

Любить значит прощать. А для гениев – это святейшее правило. Их мораль другая, и их видение мира – тоже. И нужно обладать дюжинной мудростью, чтобы понять. Понять и простить, если это было. И понять и верить, если это еще будет. И напоследок оставляю вас наедине со словами Вербера, который сказал: «Все великие души страдали, преодолевая великие препятствия. Именно это сделало их легендарными».

Анастасия Скорина